не удержалась опять. унесла к себе

Последний бой Сергея Толстикова
У прапорщика милиции Сергея Толстикова не будет громкой славы Дениса Евсюкова. Он нём не будут полгода писать газеты, его имя не станет нарицательным.


Прапорщик Сергей Толстиков неинтересен СМИ, и неинтересен обывателю. Он родился не на Рублёвке, а в Узбекистане, а когда Союз начал валится, перебрался в Элисту. И в нищей Калмыкии он не стал правой рукой Кирсана Илюмжинова, а окончил училище по специальности "авиамеханик".


Этот скучный человек был неинтересен уже тогда - он не делал бизнес на продаже авиазапчастей, не выдывал старые узлы за новые. Он просто работал, имея мечту. Мечту, которая для большей части современных россиян совершенно неприемлема. Сергей Толстиков хотел служить в милиции.


У него не было связей, чтобы занять тёплое местечко. Да они ему были и не нужны - он начал службу кинологом, охраняя элистинскую колонию. Затем Сергей стал кинологом в одном из подразделений УВД Элисты.


Обычная жизнь и карьера простого мента. Милиционер Толстиков никого не грабил и не насиловал, не строил трёхэтажных дворцов, а просто служил, охраняя закон. Три командировки на Северный Кавказ не принесли ему ни высоких чинов, ни госнаград. Всегда находились те, кто сидя в тёплых кабинетах, получал награды за него.


А потом случилось то, что случается часто в жизни тех простых служак-ментов, которые неинтересны ни журналистам, ни обывателя. Жена Сергея не выдержала жизни с двумя детьми на нищенскую милицейскую зарплату при ненормированном рабочем дне, и подала на развод. Сергей не вешался, и не стрелялся - он продолжал делать свою работу.


В 2005 году прапорщик Толстиков перевёлся на работу кинологом в Мытищинское УВД, где и служил до своего последнего дежурства.


И были у прапорщика к 45 годам от службы только зарплата да койка в общаге. А на попечении оставалась 20-летняя дочь-инвалид, уход за которой требовал времени и денег.


Если бы впавший в отчаяние прапорщик расстрелял бы кого-то, он стал бы благодатной темой для журналистов.


Но милиционер Сергей Толстиков не стал ни Евсюковым, ни Дымовским. Он остался верен долгу и присяге.


По сигналу о нападении на АЗС на 81 км МКАД опергруппа, в состав которой входил Сергей Толстиков, прибыла быстро, через несколько минут. Напарник кинолога Толстикова - розыскная собака Имгур - взяла след. Трое преступников, услышав погоню, устроили засаду у гаражей на улице Пожарского.


Прапорщик Сергей Толстиков вступил в бой. Один против трёх вооружённых бандитов, у одного из которых был автомат. У Толстикова не было бронежилета, а вооружён он был только пистолетом ПМ.


Опытный кинолог мог скомандовать "фас" своей собаке. Однако прапорщик прекрасно понимал, что пёс не остановит трёх бандитов, и неизбежно погибнет. Для кинолога пёс - это не бездушное "спецсредство", как написано в "Законе о милиции". Собака - это напарник и друг, и отправить его на верную смерть прапорщик Толстиков не рискнул.


В перестрелке пистолет милиционера заклинило, и преступники изрешетили пулями прапорщика. Однако в бою Толстиков и его подоспевший товарищ по опергруппе оперуполномоченный Дмитрий Новиков сумели уничтожить одного из бандитов и ранить второго.


Как стало известно позже, нападавшие оказались членами банды, на счету которых целая серия подобных преступлений. Раненого главаря шайки Константина Клименко сотрудники милиции взяли по "горячим следам". У него на квартире был изъят целый арсенал разнообразного огнестрельного оружия.


45-летний прапорщик Сергей Толстиков погиб, защищая закон. Он не брал взяток, не грабил и не насиловал. Он просто служил народу.


А в это время СМИ на первых полосах давали новости о том, как Денис Евсюков, расстрелявший людей в супермаркете, улыбался, и что он шепнул адвокату.


Обществу не интересны герои, верные долгу, ему интересны ублюдки и подонки. О них много пишут и много говорят. И потому всё больше тех, кто хочет им подражать.


Евсюкова, как и Чикатило, будут помнить многие годы. Имя прапорщика Сергея Толстикова сотрётся из памяти большинства через считанные дни.

Не так давно подруга, свежепекущийся психиатр, прислала мне смс:
"А нравится ли тебе Мерелин Монро?"
Я, признаться, подопешила. И даже немного испугалась, ибо в глубине души ничего хорошего в свой адрес от психиатров не жду. Поэтому ответила уклончиво:
"Не знаю."
Но психиатры, они с первого дня своей профессиональной самоидентификации готовы к тому, что не все окружающие жаждут  конструктивного диалога. Поэтому подруга не отстала:
"Нет, ты мне скажи, все-таки нравится или нет?!"
Я утвердилась в своих подозрениях и немедленно встала в боевую защитную стойку:
"Мне вообще до нее дела кто-то нет! А что случилось?!"
"Ничего не случилось. Ты мне просто скажи, нравится или нет?!" отсигналила подруга.
"Отстань от меня, мозговед, отстань!" едва не зарыдала я.
"Сволочь ты ваистену ибо" поставила неутешительный диагноз подруга и притихла.
Расспросам была постфактум, конечно, подвергнута с пристрастием, но ничего внятного не объяснила, сославшись на общую внезапность интересов и сиюминутное любопытство... Я тогда в сердцах плюнула и не к месту процитировала Ильфа с Петровым:
- Смотри, окосеешь среди своих гробов...!

А сегодня Юлька средь бела дня позвонила и сказала:
- Слушай, мать, я ж тут уезжаю на новый год домой. Поэтому поздравить тебя в самый канун не смогу.
- Это печально, конечно, но взаимно, - согласилась я.
- Но я ж не такая свинота, как ты Поэтому я решила сделать это заранее! - торжественно сказала подруга. - Иди в свою комнату.
- Это зачем? - я снова заподозрила что-то.
- Встань и иди, блин, уже! - повелела Юлька. - Вошла? Теперь отсчитай пятую полку в левого края на книжном стеллаже.
- Нууу?!
- Там должна быть книга по практикуму вуду. Нашла?
- Ну вот она.
- А над ней тебе, белке, подарок!
- Ух тыыы!
Между книг в самом деле был тщательно припрятан бескучий пакетик с подарком, вытащив который, я принялась хохотацца!
Это была ручной работы белая атласная обложка для паспорта, отделанная черными кружевами и с портретом Мерелин Монро в центре!
С наступающим вас, дарящие и дарители, и пусть подарки окажутся настоящими!

Я ненавижу злоебучий Запад, потому что меня, белого русского человека, они за глаза держат за хвостатого негра из Намибии. Они считают, что меня зовут Нтема, что я рассылаю нигерийский скам, что я отмываю с утра до ночи бабло и поэтому я должен и дальше сидеть на своей пальме, закатав свою черножопую губу.

Я говорю о лицензионной политике в области распространения кино и музыки. Ладно, допустим, на их кино я клал хуй - любой фильм отлично продается в переходе в Беляеве еще до релиза в Бельгии. Ну и на музыку мне срать, потому что я никогда не стану рабом МП3, никогда не будут сортировать песенки по папочкам как мудила, и тратить свое время на работу диджея, составляя плейлисты.

Но вот мне показали, что бывают подкасты в Айтюнсе. Я их даже полюбил. Подписался на десяток, преодолев невозможные в своем дебилизме инструкции по достижению цели. И что теперь, блять? Ебаный Эппл отрубил для моей родной Папуасии весь музыкальный магазин. Типа, "в вашей стране" не поддерживается. И в соседней тоже не поддерживается, хотя они почти в НАТО вступили.

Те подкасты, на которые я уже подписался (например, мой любимый - бибисишный "Нейкед саентистс") работают. А новых - хуй там. Их больше нет. И поиска по подкастам нет.

Без нового альбома сраных "Ю-ту" или "Депеш мод" мне живется отлично. А без новых подкастов - хуево.

Наталья Гузик, руководитель благотворительного фонда содействия реабилитации детей с особенностями развития "VITA", попросила передать это срочное сообщение:

"Я звонила в Склиф. Информацию справочная подтвердила.

Срочно нужна кровь для девочки обгоревшей в Пермском клубе "Хромая лошадь". Она сейчас лежит в Склифе, на грани между жить и не жить.

Зовут ее Надежда Балашова, она дизайнер, бывший сотрудник владелец салона красоты Африка и РА "Синий кот" (все Пермь). За информацию ручаюсь лично я, Наталья Гузик, и лично я гарантирую ее достоверность.

Нужна только 3 + (третья положительная), даже первая и вторая не подходят. Сложность в том, что и банк крови не годится, кровь нужна только свежая и по 3 человека в день. И сейчас то уже проблемы, а скоро каникулы, все разъезжаются, где каждый день брать по 3 человека - непонятно. Выручайте! Сдайте сами, перепостите информацию, дайте ссылки, все, что угодно, очень прошу.

Звоните ее маме, она тоже сейчас в Москве, дежурит в Склифе, ее зовут Светлана Степановна, она разруливает все оргвопросы. Автор этой информации с ней сегодня уже говорила, она очень ждет и надеется. Вот телефон: 8 919 411 56 33
Не дозвонитесь Светлане Степановне - звоните мне: 9-962-922-36-03"

Источник: Наталья Гузик (admin.gold.child@gmail.com), сообщение публично

Добрые и порядочные люди показали мне попытку произвести на свет очень странный товар: шелковый платочек вот с такой картинкой:

Мастер класс Джорджа Дима
http://kak.ru/columns/directrix/a9742/

1. Начните пользоваться «Банком в кармане».
   
2. Напишите в своем блоге интересный рассказ о том, как вы начали пользоваться «Банком в кармане», какие возникли сложности, и как вы их преодолели, как вы начинаете менять свои привычки и какие выгоды «Банк в кармане» привносит в вашу жизнь.
   
3. Разместите в комментариях к этому посту и к посту с конкурсом на bvk.livejournal.com ссылку на ваш рассказ.
   
4. Отслеживайте новости на bvk.livejournal.com и в конце января ищите свою фамилию в списке победителей.

Пиздец, как меня бесит, что погода меняется, а мозги производителей автомобилей - нет.

Вот наступило -40. Сопля в носу стынет, вода нахуй закоченела. Надо отогреть машину, слить воду, залить незамерзайку. Заливаешь. Тут, падла, оттепель наступает. Жидкость-то дорогая, просто на улицу жалко вылить. Выльешь, зальешь воды, тут снова хуяк! - заморозки. И вот такие, блять, качели всю зиму.

Пользоваться незамерзайкой - это пиздец сам по себе отдельный. Она воняет так, что лишний раз подумаешь - мыть ли окно ваще. А воздухозабор у всех машин как раз в том месте, где вонючая незамерзайка льется, так что даже в режиме рециркуляции воздуха вонизм проникает в салон.

Почему бы, блять, не сделать в машине два бачка? В один - спирт или незамерзайку хуяришь, в другой - воды обычной. В машине термометр есть - вот пусть и соображает тачила, в какой пропорции смешивать из двух отсеков. Что, сложно, блять? Где инновации, суки? Где прогресс и модернизация, нахуй?

Еду утром в метро. На работу еду. Заходит в вагон женщина, садится рядом со мной, достает книжку в мягкой обложке и принимается внимательно ее читать. Мне же скучно и любопытно - заглядываю... Ой, лучше бы не косила лиловым глазом - книга оказалась навроде "Лечение остеохондроза регулярными молитвами святому отшельнику Прокопу"!
Я, конечно, надулась праведно-докторячьим презрением, сделала неведомо кому морду кирпичом и внутренне разразилась тирадой о тьме египетской в головах рядовых граждан.
Но тут на остановке в  вагон вошел парень патлатый, мною классифицированный как сатанисто-гот (готанист?!), обвешанный пентаклями из люминия и с надписями на рюкзаке, желающих всякого здравствования князю тьмы.
Тетенька оторвалась от своей книги и яростно уставилась на парня, буравя его взглядом.
Парень же позевал, покрутил головой и обнаружил, что уселся рядом с сонными гастарбайтерами. Скорчил невнятную физиономию и отсел на другую сторону.
У каждого свой идеологический недруг нашелся.

Давеча "Паратайп" выпустил "первую общенациональную бесплатную шрифтовую гарнитуру" - шрифт "Паблик тайп".

Сделала шрифт совершенно уникальная девушка Александра Королькова (leksandra). Ее имя вы еще встретите в будущем не раз.

Тут читать: http://leksandra.livejournal.com/69576.html
Тут качать: http://fonts.ru/public/



Это событие сколь интересно, столь и важно. Интересны огромная проделанная работа и масштаб проекта. Важен прецедент создания бесплатной гарнитуры со сводным алфавитом народов СССР (как это раньше называлось).

Ну и просто охуенный шрифт нахаляву не каждый день раздают.

Церковь в цеху вагоноремонтного депо города Нижнеудинска Иркутской области. Рядом с дверью объявления и прейскуранты (среди услуг - отпевание усопших). Очень плодотворное сочетание.



Представляю себе тематические плакаты по технике безопасности внутри помещения.

А вы что представляете?

Придумываем лучший производственно-православный плакат для цеховой церкви. Картинки - в каменты первого уровня.

Мне искренне жаль людей, который тратят время на создание хдров, крутят в прогах хуи и сатурейшены, настраивают резкость, яркость и контраст, выставляют как мудаки баланс белого. Я на все это кладу хуй.

Какая разница? Все равно мои фотографии видят сотни тысяч человек. Если я начну обрабатывать фотки (или найму трех чуваков, которые будут пидарасить их с утра до ночи), ничего не изменится. Может быть вырастет количество бессмысленных комментариев типа "клевая фотка", "какая красота" или "чем вы снимаете?" Но больше ничего не произойдет.

У меня уникальный фотостиль - с реальным пасмурным небом в самых сказочных местах, с грязью на матрице, с нечеткими кадрами, хуево откадрированными композициями, деревьями из голов и бликами от лобового стекла. Мне впадлу вставать в шесть утра, чтобы застать нежные лучи. Мне лень сделать два круга по площади, чтобы найти ракурс. Зато за единицу времени я успеваю найти столько деталей про город или страну, что за мной вообще никто не может успеть. За день я нахожу в новом месте большинство типичных деталей и составляю охуенный отчет. Меня копируют сотни фотографоманов, но мне нет равных.

Другие фотографы стремятся к тому, чтобы их фотографии в идеале нельзя было отличить от потока Рейтера или Би-би-си. Я счастлив, что изобрел формат подачи фоторассказа, которым пользуются даже те, у кого аллергия на меня. Казалось бы - хуй теперь различишь, где мой фотоотчет, а где другого. Но у меня неповторимый хуевый стиль фотографии. Неповторимый - означает, что его нельзя повторить.

В 2009-м я сделал почти 14 000 снимков, из которых один другого хуже. Не хочу отстать от волны выкладываний итоговых фотографий в ЖЖ. Я разработал специальную методику взвешенного анализа, которая позволила мне выбрать самую хуевую фотку, сделанную в уходящем году.



Радуйся, читатель. Завидуйте, эпигоны.

Че, клевый кинчик. Там интерфейс такой прикольный у аборигенов, по типу как ю-эс-би, надо косичку втыкать в деревья и в специальные такие отростки у животных. Заебись гармония с природой.

Тут mura_nedura спрашивает, как же это я в 6 лет фотографировалась в ГДРовском зоопарке со львенком, ведь не так было просто у нас в те времена прокатиться в ГДР на летние каникулы. Хотела ей ответить комментарием, а потом решила рассказать сразу всю историю.

( Про прилежных учительниц )

Раньше переводили лучше и смелее. Раньше не знали, что переводили смело. А сейчас не знают, что переводят как ссыкло.

Например, "бостонское чаепитие" по-английски называется "Boston tea party". Если бы историческое событие состоялось сегодня, журналисты точно бы перевели его "бостонская чайная вечеринка".

Раньше был Новый Орлеан, а потом стал Нью-Йорк.

А у вас какие примеры плохих и хороших переводов?

`•.¸
`•.¸ )
¸.•
(`'•.¸(` '•. ¸ * ¸.•'´)¸.•'´)
«´¨`.¸.*Пусики*. ¸.´¨`»
(¸. •'´(¸.•'´ * `'•.¸)`'•.¸ )
`•.¸
`•.¸ )
¸.•
`•.¸
`•.¸ )
¸.•
(`'•.¸(` '•. ¸ * ¸.•'´)¸.•'´)
«´¨`.¸.*Приветики*. ¸.´¨`»
(¸. •'´(¸.•'´ * `'•.¸)`'•.¸ )
`•.¸
`•.¸ )
¸.•
`•.¸
`•.¸ )
¸.•
(`'•.¸(` '•. ¸ * ¸.•'´)¸.•'´)
«´¨`.¸.СПОКИ НОКИ*. ¸.´¨`»
(¸. •'´(¸.•'´ * `'•.¸)`'•.¸ )
`•.¸
`•.¸ )
¸.•
`•.¸
`•.¸ )
¸.•
(`'•.¸(` '•. ¸ * ¸.•'´)¸.•'´)
«´¨`.¸.*Чмафф*. ¸.´¨`»
(¸. •'´(¸.•'´ * `'•.¸)`'•.¸ )
`•.¸
`•.¸ )
¸.•